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24 enero 2013

El sexo vende. Tan cierto como que el Sol sale por el este y como que los tíos a los que nos sigue funcionando el aparatito solemos levantarnos en tienda de campaña. Por supuesto la industria de los videojuegos no es ajena esta realidad. Tanto es así que de un tiempo a esta parte, aprovechando que cada vez hay un mayor número de consumidores adultos, la carga sexual de los videojuegos es cada vez mayor, con una trayectoria in crescendo. Después de un exahustivo estudio estadísitico que he realizado entrevistando a una ingente cantidad de gente (a todos y cada uno de mis amigos imaginarios, que se cuentan por miles), he llegado a la conclusión de que el contenido sexual en los videojuegos según pasa el tiempo sigue una trayectoria exponencial:


Nótese que la gráfica adquiere la forma de un falo en pleno estado de tensión o empalmamiento, y que según crece el contenido sexual a medida que pasa el tiempo la línea de valores se va volviendo más verde, lo que representa nuestra gradual transformación en viejos verdes.

A mí éste aumento del contenido sexual me parece bien (tiran más dos tetas que dos carretas), siempre y cuando en el cartucho de los juegos se avise de dichos contenidos para prevenir que caigan en manos de niños pequeños, destruyendo con ello muchas infancias.

Recuerdo muy bien mi iniciación en el lado oscuro de los videojuegos. Yo estaba en esa edad en la que todos los chavales tenemos por segundo nombre Fapencio. Corrían los años 90, cuando las recreativas estaban en pleno auge. Había un juego que convivía con el legendario Street Fighter II, el Snow Brothers y otros clásicos de la época: Super model (arcade). El caso es que el juego consistía en, tras elegir a una serie de diverstidísimos personajes, mover un cursor para ir destapando la imagen de una chica ligera de ropa o directamente en pelotas. Según la situación la cara de nuestros personajes se magullaba y ensangrentaba. Pero no todo era de color de rosas (ni siquiera las braguitas), ya que en la pantalla siempre había un enemigo que solía ser un insecto, que muchas veces producía crías que nos complicaba todavía más el avance. Además había un tiempo límite máximo para completar la partida pasado el cual perdíamos la vida y tocaba volver a empezar. El juego era para 1 ó 2 jugadores. Pero para que lo veáis mejor os pongo éste vídeo:


Unos pocos años más tarde, a finales de dicha década, pude disfrutar de un juego similar, de origen y ambientación japonesa, el Gal's Panic. Esta versión mejoraba enormemente la jugabilidad. Sin embargo las chicas que se destapaban eran dibujos anime, que donde estén las de carne y hueso que se quiten los dibujos (tengo un colega en mi guild del WOW que no piensa igual). Además iban bastante tapaditas.

Pero olvidémonos de las recreativas y pasemos a las videoconsolas. Se puede decir que el bum sexual en los videojuegos vino de la mano (o más bien de las curvas) de Lara Croft en el primer Tomb Raider. Cierto es que en el juego no hay contenido sexual propiamente dicho, pero Lara se convirtió en un icono sexual al mismo nivel que en su momento lo fue Marilyn Monroe. De hecho, viendo el filón mediático del personaje, en posteriores entregas de la saga acentuaron la faceta sexy de Lara, haciendo que apareciese en escenas más sugerentes y más ligera de ropa.


Fue tal la fama del personaje que no tardaron en adaptar el juego a la gran pantalla. Para ello eligieron como actriz a la voluptuosa Angelina Jolie. De hecho creo que va al pelo mencionar a Angelina Jolie en un artículo que trata sobre el sexo ya que es de primerísima actualidad el hecho de que ha salido a la luz el que la famosa actriz en sus años de juventud y desenfreno participó en la grabación de un vídeo porno.

Pero no quedó ahí la cosa claro. Con el tiempo le salieron imitadores, y muchos juegos empezaron a explotar los atributos femeninos de sus protagonistas como lo hizo en su momento Tomb Raider. Uno de los ejemplos más claros de juegos orientados al énfasis de las curvas femeninas es el Dead or Alive Paradise, descendiente directo del juego de lucha Dead or Alive, en el que ya se podía observar el esfuerzo realizado en el plantel de luchadores femeninos.


Difícil encontrar un juego con una magnitud tan elevada de jm/s (jamelgas por segundo).

El siguiente paso lógico obviamente sería incorporar en los juegos escenas con sexo puro y duro (para duro mi cirulo), sin tapujos, aunque con algo de censura u ocultación de las partes nobles. Un claro ejemplo de ello son los juegos protagonizados por el gran Kratos en la saga God of War, donde en algunas escenas se sabe que nuestro héroe está sacando punta al lápiz pero la cámara enfoca a otro lado.

Pero cada vez se va a más en los juegos y se muestra mayor contenido y escenas más subidas de tono. Así, en muchas aventuras roleras podemos interactuar con nuestros compañeros de grupo ganando poco a poco su confianza para poder tener una relación más íntima con ellos, lo que se traduce en poder pinchárnoslas...o los, que podemos manejar a héroes femeninos o bien a héroes masculinos con gustos sexuales propios de las reinonas. Yo personalmente he podido disfrutar del Heavy Rain (que no es rolero), del Dragon Age Origins y del Mass Effect 2, aunque el catálogo es enorme, casi tanto como mi herramienta... ¬¬

Pero todavía por encima en contenido sexual están títulos como Far Cry 3, Alpha Protocol ó The Witcher 1 y 2.

Bueno, como ya he dicho el catálogo es inmenso, así que os dejo un divertido Top 10 de sexo en los videojuegos realizado por Steve y Larson, dos tipos que se dedican precisamente a eso, a realizar Top 10s de las más diversas cosas.


Es tal el grado de perversión alcanzado por algunos diseñadores y programadores de juegos que recientemente ha aparecido un nuevo juego de PC llamado Seduce Me, que debido a su alto contenido erótico ha sido rechazado en el proyecto Stream Greenlight de Valve. Se trata, como en la propia página del juego lo describen, de un juego erótico de estrategia en el que se usan card games así como una mecánica inspirada en los juegos RPG.


Creedme, el trailer enseña mucho menos de lo que se puede ver en el juego, pero he preferido coger el vídeo de la página oficial por principios. Si queréis ver más, investigad por la red, hay moe-chísima información.

No podíamos pasar tanto tiempo sin hablar de éste tema en una página llamada GameSutra. La conclusión de todo esto ya la he puesto en la primera frase del post: el sexo vende. Y como el sexo vende, creo que esto va a ir a más tal y como se puede preveer analizando mi profesional gráfica que representa el aumento del contenido sexual de los videojuegos en el tiempo. Pero que no me guarden la cría, donde esté una chica de carne y hueso que se quite la tecnología, y no cambiaré jamás de idea...a menos que finalmente construyan a la androide C-18 de Dragon Ball.

Dicho esto creo que hay más, mucho más, que está por venir. Esto sólo es la punta del iceberg. Y hablando de puntas...me voy a buscar un clínex que me he emocionado debido...a la satisfacción del trabajo bien hecho. ¬¬

29 diciembre 2012

Hace más de dos semanas que tenía pensado el videojuego del que iba a tratar mi post de hoy (que debería haberlo publicado el miércoles, mea culpa, pero es que nuestros queridos amigos de Google, tan buenos para unas cosas, son un puto desastre para otras...¬¬), pero gracias a las revelaciones que me hacen los amigos freaks que tengo me he visto obligado a cambiar mi programa para traeros cuanto antes esta joya de lo obsceno a vuestras computadoras. Después de leer este post dedicadle todos los improperios que profiráis a Miguel Ángel Matansa, inagotable fuente de inspiración para vicios gamers o cinematográficos, entre otras cosas (guiño guiño)

POSTAL 2 (2003). No he jugado al 1, pero es de 1997 así que seguro que los gráficos serán una big shit. Eres Mr. The Dude, un tio con perillaca, gafas de sol y una chaqueta a lo Neo en Matrix, que vive con su mujer (The Dude Bitch) en una caravana pordiosera de una ciudad minera llamada Paradise. Y no os engañéis por el nombre de esta ciudad porque da asco: se encuentra en mitad del estado de Arizona, y al parecer que la mina esté abandonada y el estar rodeada de desierto no ayuda a que la ciudad prospere. El juego se desarrolla a lo largo de una semana, en la que cada día deberás ir a la ciudad a hacer recados, sí sí, recados que te manda tu mujer (al parecer somos más su zorrita que ella la nuestra...). Por ejemplo, el lunes, tienes que hacer algo tan natural como ir a donde trabajas (una empresa creadora de videojuegos), recoger el cheque de tu sueldo, ir al banco a cobrarlo, y después acercarte al supermercado a comprar leche...

En este punto os estaréis preguntando "Pero tío, ¿QUÉ MIERDA DE JUEGO NOS ESTÁS RECOMENDANDO? No, peor, ¿QUIÉN COJONES HACE UN JUEGO ASÍ? ....Je, tranquilos, queridos homogamers, porque el caso es que a lo largo de tu andadura por la ciudad, puedes coger, que se yo, un GATO, ponerlo en una escopeta a modo de silenciador (ano en punta de pistola), disparar a alguien, y ver como revienta en mil pedazos (gato y persona)...así, porque sí. Existen multitud de armas (cada cual más variopinta) con la que podrás armar el caos a tu gusto. La policía te intentará parar los pies, por supuesto, pero tu puedes ensañarte con ellos igualmente y convertirte en un demonio. Una de las armas que más me gustan es el bidón de gasolina, rocías la zona o la persona que quieras, le tiras una cerilla y...!!BBQ!! lo que pasa es que es un arma de doble filo, y si los desgraciaos a los que prendes se te acercan te pueden pegar el fuego, y entonces la hemos liao... O la guadaña, que puedes lanzar a modo discóbolo y cortar a la gente por la mitad (en serio, piernas por un lado y torso y brazos por otro). Existe una opción que es lanzar una TIJERAS, como si fueras un ninja, las tijeras hacen unas cosas en el aire...flipas. Esta opción la incluyen para hacerse un homenaje, ya que la productora del juego se llama Running with Scissors (Corriendo con tijeras).


Pero claro, la disponibilidad de armas no está relacionada solo con ese afán destructivo que nos domina a veces, si no que las vas a necesitar para realizar tus misiones ¿por qué? pues, por ejemplo porque cuando vas a tu trabajo a por tu sueldo, hay un grupo de padres en la puerta del edificio manifestándose contra los videojuegos violentos que tu empresa crea (tiene guasa la cosa). Algunos padres quieren llegar más allá y entran en el edificio armados hasta los dientes para acabar con todos los programadores (dando ejemplo). Entonces necesitas este armamento para poder sobrevivir. Otra cosa que puedes hacer es sacarte la churra y mearle a la gente, hasta hacerlos potar (literalmente), pero claro, ese es el uso maligno, su verdadera finalidad es poder apagarte a ti mismo el fuego si te prendes (si es que hay gente muy malpensada). Es gracioso cuando te encuentras un espejo, te sacas la churra y se ve un gran...cartel negro que pone "censored" (lo que yo he dicho, malpensados everywhere). El gran fallo para mi gusto es que la ciudad es enooooorme...y solo puedes desplazarte andando. Entiendo que lo hagan así para que pueda surgir algún conflicto o enfrentamiento en tu camino, pero es que hay tramos en los que como no te pelees con un cactus hasta morir (por que tú mueres y él no) no puedes hacer nada...


El juego esta calificado como altamente violento y estereotipado (musulmanes que matan infieles por la Guerra Santa y tal) y fue prohibida su distribución en Alemania (tienen el estomago delicadillo desde que el bigotitos repeinao se dedicara a sublimar legumbres) y la verdad es que no es para menos, porque este videojuego lo pilla una mente que no está estable y se puede liar...Pero los que estamos acostumbrados a pegar tiros en los shoot'em up, y se nos han ido los escrúpulos a lo largo de los años jugando a GTAs y Carmagedoons, nos resulta un juego entretenido y con el que te echas unas risas. Afortunadamente en nuestro país y en Europa en general por mucho que se le vaya la cabeza a un loco no podrá ir a una tienda y comprarse un rifle, cosa que desgraciadamente si ocurre en el país donde este videojuego se ha creado...Y volviendo a lo que importa, hay hasta una PUTA PELÍCULA DEL VIDEOJUEGO JAJAJAJAJA.


Totalmente operativo en Windows, Mac y Linux (solo hay que encontrar la versión compatible) y no tiene muchos requisitos (a sus gráficos me remito). Existe ya un Postal 3, que lo único que cambia es que los gráficos son notablemente mejores. Yo os recomiendo empezar por este, y si os mola, pues le dais al otro.


Hasta la semana que viene, hamijos, os ha informado SrRorschach desde el rincón más oscuro de la cueva de Gamesutra.