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23 enero 2013

No sé quién fue el primero en tener esa fabulosa idea de reunir todos los juegos flash que rulaban por internet en una página web, pero desde aquí hoy quiero darle las gracias, por entretenerme en clases en las que se tenía un ordenador de por medio y por las horas y horas que he perdido en mi casa en vez de estudiar...Supongo que no soy el único al que esto le ocurre, incluso conozco casos de estar en el trabajo y dedicarle más tiempo a estas mierdas que a ser el "empleado del mes". Así que inevitablemente estos pequeños ladrones de tiempo merecen un post, os comentaré los que me han tenido apartado del mundo real por más tiempo.

1. Roberto Baggio Magical Kicks. El primero que llegó a mis manos. Un simple simulador de lanzamiento de faltas en el que clicando en el balón en la parte inferior derecha defines la potencia, la dirección y el efecto del disparo. Debes tener en cuenta el viento y la situación de la barrera, y en algunos de los lanzamientos un compañero del equipo sube a rematar. Un defensa persigue a ese compañero y a veces le hace penalti, pero no os engañéis porque meter un penalti es lo más chungo de este juego mierder. Suena simple, aburrido y repetitivo, pero cuando lo pruebas y te picas en conseguir marcar en cada oportunidad cuesta parar de jugar.


2. KeyBall. Ideal para perder el tiempo con un amigo en clase de informática. Cada uno maneja una especie de peonza con patas, y tienes que intentar empujar la bola hasta la portería del contrario. Lo gracioso es que si vas muy rápido y chocas contra el otro las peonzas saldrán rebotadas to locas, pudiendo pasar cualquier cosa. Al principio se hace dificil controlarlo pero después de un rato de vicio se le pilla en tranquillo. El juego viene con posibilidad de jugar contra IA de diferentes dificultades, pero no hay nada como la complicidad del ninismo con otro colega.


3. Parking Perfection. En esta saga de entretenidos videojuegos manejas un coche y tienes que realizar la acción pertinente: o aparcarlo en batería, llegar hasta el final de la calle respetando las señalizaciones, no provocar accidentes ni tampoco salirte de la calzada. Un juego que podría considerarse la evolución de Rush Hour, comentado magníficamente por Tino hace pocos días. Debes tener cuidado porque no puedes ni rozar otro coche, y al aparcar coloca el carro bien en el área señalada o no será valido. Las misiones son contrarreloj lo que las hacen frenéticas, ya que el coche tiene dirección insistida, y no es fácil de manejar.


4. Ragdoll Volleyball. En una caja hermética de grandes dimensiones hay puesto un pincho en medio de la base, que hace de red. Tú controlas a una destartalada muñeca que se mueve según le indiques con los cursores pero se balancea como un pelele. Los brazos y piernas son impredecibles así que tienes que tener cuidado, tienes hasta tres toques para mandar la pelota al otro campo, si no contarán punto para el contrincante y ganará el saque. Para hacer el juego más complicado, lanzando la bola a un pulsador que se encuentra arriba se libera en el campo contrario una hoja dentada que gira salvajemente, y estorba de cojones al jugador de ese campo. Conforme pasas de nivel se hace más complicado, pero el hecho de no saber a donde va a salir el balón hace al juego muy entretenido.


5. Happy Wheels. Este juego solo se hizo por el amor a lo Gore. Puedes manejar multitud de personajes: un viejo en silla de ruedas, un ciclista con su niño en el asiento trasero, un trajeado hombre de negocios a bordo de un segway... ¿Y que debes hacer? acelerarlos, cuesta abajo y contra los obstáculos que encuentres, para ver como se parten en pedazos. A veces pierden una pierna y siguen pedaleando, o les atraviesa una estalactita y se desangran mientras intentan zafarse de cualquier manera. El caso es que no tiene otro objetivo que el de ser políticamente incorrecto, y eso mola.

 

6. Hit the Jackpot. Increíble y super adictivo juego flash en el que no debes hacer otra cosa que practicar tiro con arco de competición. Debes tener en cuenta el viento y el pulso natural del arquero para acercarte lo máximo posible al centro de la diana. Sí, parece un juego de mierda así explicado, pero cuando lo juegas e intentas ganar todas las competiciones, disfrutando de una recreación bastante realista de las leyes físicas, se te pasa el tiempo volao.


7. TG Motocross. No entiendo porque me resultan tan adictivos este tipo de juegos en los que manejas una moto, bici o quad a través de un terreno fortuito, es tan simple y me recuerda tanto al Elastomania que no puedo evitar perder horas de vida acelerando para subir cuestas, luego bajarlas, hacer backflips y frontflips...¿vosotros pensáis que esto es normal? ¿debería empezar a preocuparme? Debería ir al medico, lo sé, mañana mismo voy y ...¡¡oh, un juego flash!! voy a matar neuronas wiiii...


8. New Star Soccer. Un agujero negro de tiempo libre. Defines un jugador de fútbol, y haces ciertas pruebas (precisión, potencia, agilidad, etc.) para que un equipo (cualquiera del mundo, este juego parece hecho por Maldini) te contrate y comiences a jugar en su liga. Debes entrenar cada semana con unos minijuegos para mejorar tus habilidades, y así hacerte un hueco en el once titular de tu equipo. Meter goles, realizar asistencias, cortar pases...todo es necesario para tener contentos a afición, equipo y entrenador. Ganarás dinero y podrás comprarte coches, barcos, una mansión, una isla, y un millón de chuminadas más para subir en la escala social y poder ser contratado por un equipo mejor. Si juegas bien serás convocado por la selección de tu país, para mundiales y copas continentales, y asimismo se disputa la Europa League, la Champions, la Copa Libertadores...Podrás echarte novia ya que eso mejorará tu rendimiento, pero habrá conflictos entre todas las partes (entrenador, equipo, afición y novia) y deberás elegir equilibradamente. Lo más gracioso es que a veces aparece un hombre misterioso que te ofrece dinero si juegas mal tu partido, lo tiene todo este juego, y lo más valioso que tendrá serán tus horas desperdiciadas.


9. Juegos de Facebook. Es habitual encontrarse estos juegos flash asociados a las redes sociales, y en concreto en Facebook he jugado (y sigo jugando) a bastantes. Merece la pena mencionar Fruit Ninja Frenzy,  en que no haces otra cosa que cortar frutas y recibes puntos por ello, pudiendo realizar combos y activar diferentes poderes especiales; Plumet 2, en el que manejas a un personajillo que debe bajar por unos riscos antes de que le alcance la pantalla, que va bajando cada vez más rápido (banda sonora muy adictiva); El desafío de las ciudades, en las que pones a prueba tus conocimientos de geografía nacional, continental y mundial, pudiendo picarte con tus amigos para ver quien es el más...¿listo? ¿repelente?, pues eso; y Apalabrados, al que se puede jugar desde Android y que no es otra cosa que el Scrabble de toda la vida, pero puedes jugar contra gente de todo el mundo (y en diferentes idiomas) que se encuentre conectada al juego. A este último no he dejado de jugar desde que lo descubrí, soy un usuario empedernido bastante contento por su simpleza y por el esfuerzo mental que requiere a veces.



10. Juegos de Tuenti. En el Facebook de los canis hay que reconocer una cosa: los juegos que incorpora son bastante mejores que los de su análogo elitista. La razón no es otra que la mayoría se basan en el estilo de juego multijugador, y el reto y la rivalidad que supone una partida con un amigo no tiene parangón, más si es posible hacerlo estando cada uno a kilómetros de distancia. Destacar entre otros el Biotronic, típico juego de hacer lineas de tres o más "cosas" del mismo color para hacer que desaparezcan, que en el juego multijugador es una frenética lucha entre la velocidad mental y digital de los jugadores; Aquaball, similar al Puzzle Bobble; Pooltastic, que consiste en una partida de billar contra un colega; Frog Street, en el que manejas a un grupo de ranas que tiene que cruzar la carretera antes que los de tu contrincante para ganar, con cuidado de no ser atropelladas; y el Texas Hold'em Poker, con el que puedes mejorar tus cualidades en el juego de los juegos de azar, sin jugarte los tabacos y pudiendo iniciar curiosas peleas verbales con los subnormales que te encuentras en los chats de las mesas (imprescindible decir "y tú madre que bien la chupa")

 

Y bueno, en algún momento tenia que parar la lista, ahora os pregunto a vosotros, ¿Qué juegos de poca monta os han traído la luz en un día gris y aburrido? Nutridme con vuestra sabiduría, homogamers.

SrRorschach para Gamesutra, Granada

29 diciembre 2012

Hace más de dos semanas que tenía pensado el videojuego del que iba a tratar mi post de hoy (que debería haberlo publicado el miércoles, mea culpa, pero es que nuestros queridos amigos de Google, tan buenos para unas cosas, son un puto desastre para otras...¬¬), pero gracias a las revelaciones que me hacen los amigos freaks que tengo me he visto obligado a cambiar mi programa para traeros cuanto antes esta joya de lo obsceno a vuestras computadoras. Después de leer este post dedicadle todos los improperios que profiráis a Miguel Ángel Matansa, inagotable fuente de inspiración para vicios gamers o cinematográficos, entre otras cosas (guiño guiño)

POSTAL 2 (2003). No he jugado al 1, pero es de 1997 así que seguro que los gráficos serán una big shit. Eres Mr. The Dude, un tio con perillaca, gafas de sol y una chaqueta a lo Neo en Matrix, que vive con su mujer (The Dude Bitch) en una caravana pordiosera de una ciudad minera llamada Paradise. Y no os engañéis por el nombre de esta ciudad porque da asco: se encuentra en mitad del estado de Arizona, y al parecer que la mina esté abandonada y el estar rodeada de desierto no ayuda a que la ciudad prospere. El juego se desarrolla a lo largo de una semana, en la que cada día deberás ir a la ciudad a hacer recados, sí sí, recados que te manda tu mujer (al parecer somos más su zorrita que ella la nuestra...). Por ejemplo, el lunes, tienes que hacer algo tan natural como ir a donde trabajas (una empresa creadora de videojuegos), recoger el cheque de tu sueldo, ir al banco a cobrarlo, y después acercarte al supermercado a comprar leche...

En este punto os estaréis preguntando "Pero tío, ¿QUÉ MIERDA DE JUEGO NOS ESTÁS RECOMENDANDO? No, peor, ¿QUIÉN COJONES HACE UN JUEGO ASÍ? ....Je, tranquilos, queridos homogamers, porque el caso es que a lo largo de tu andadura por la ciudad, puedes coger, que se yo, un GATO, ponerlo en una escopeta a modo de silenciador (ano en punta de pistola), disparar a alguien, y ver como revienta en mil pedazos (gato y persona)...así, porque sí. Existen multitud de armas (cada cual más variopinta) con la que podrás armar el caos a tu gusto. La policía te intentará parar los pies, por supuesto, pero tu puedes ensañarte con ellos igualmente y convertirte en un demonio. Una de las armas que más me gustan es el bidón de gasolina, rocías la zona o la persona que quieras, le tiras una cerilla y...!!BBQ!! lo que pasa es que es un arma de doble filo, y si los desgraciaos a los que prendes se te acercan te pueden pegar el fuego, y entonces la hemos liao... O la guadaña, que puedes lanzar a modo discóbolo y cortar a la gente por la mitad (en serio, piernas por un lado y torso y brazos por otro). Existe una opción que es lanzar una TIJERAS, como si fueras un ninja, las tijeras hacen unas cosas en el aire...flipas. Esta opción la incluyen para hacerse un homenaje, ya que la productora del juego se llama Running with Scissors (Corriendo con tijeras).


Pero claro, la disponibilidad de armas no está relacionada solo con ese afán destructivo que nos domina a veces, si no que las vas a necesitar para realizar tus misiones ¿por qué? pues, por ejemplo porque cuando vas a tu trabajo a por tu sueldo, hay un grupo de padres en la puerta del edificio manifestándose contra los videojuegos violentos que tu empresa crea (tiene guasa la cosa). Algunos padres quieren llegar más allá y entran en el edificio armados hasta los dientes para acabar con todos los programadores (dando ejemplo). Entonces necesitas este armamento para poder sobrevivir. Otra cosa que puedes hacer es sacarte la churra y mearle a la gente, hasta hacerlos potar (literalmente), pero claro, ese es el uso maligno, su verdadera finalidad es poder apagarte a ti mismo el fuego si te prendes (si es que hay gente muy malpensada). Es gracioso cuando te encuentras un espejo, te sacas la churra y se ve un gran...cartel negro que pone "censored" (lo que yo he dicho, malpensados everywhere). El gran fallo para mi gusto es que la ciudad es enooooorme...y solo puedes desplazarte andando. Entiendo que lo hagan así para que pueda surgir algún conflicto o enfrentamiento en tu camino, pero es que hay tramos en los que como no te pelees con un cactus hasta morir (por que tú mueres y él no) no puedes hacer nada...


El juego esta calificado como altamente violento y estereotipado (musulmanes que matan infieles por la Guerra Santa y tal) y fue prohibida su distribución en Alemania (tienen el estomago delicadillo desde que el bigotitos repeinao se dedicara a sublimar legumbres) y la verdad es que no es para menos, porque este videojuego lo pilla una mente que no está estable y se puede liar...Pero los que estamos acostumbrados a pegar tiros en los shoot'em up, y se nos han ido los escrúpulos a lo largo de los años jugando a GTAs y Carmagedoons, nos resulta un juego entretenido y con el que te echas unas risas. Afortunadamente en nuestro país y en Europa en general por mucho que se le vaya la cabeza a un loco no podrá ir a una tienda y comprarse un rifle, cosa que desgraciadamente si ocurre en el país donde este videojuego se ha creado...Y volviendo a lo que importa, hay hasta una PUTA PELÍCULA DEL VIDEOJUEGO JAJAJAJAJA.


Totalmente operativo en Windows, Mac y Linux (solo hay que encontrar la versión compatible) y no tiene muchos requisitos (a sus gráficos me remito). Existe ya un Postal 3, que lo único que cambia es que los gráficos son notablemente mejores. Yo os recomiendo empezar por este, y si os mola, pues le dais al otro.


Hasta la semana que viene, hamijos, os ha informado SrRorschach desde el rincón más oscuro de la cueva de Gamesutra.

05 diciembre 2012

The world is yours (Grand Theft Auto II)

Como ya he comentado anteriormente, no dispongo de una máquina puntera que me permita engancharme a lo último de lo último. De vez en cuando he podido saborear las mieles de los gráficos 3D Onfayer, del motor de juego de 200 caballos y del sonido Dolby Surround FiveJotas (mi dominio de los tecnicismos es abrumador, lo sé…), pero lo he tenido que hacer renunciando a mi orgullo y mi dignidad vendiendo mi cuerpo a cambio de unas pocas horas de vicio… (Viernes por la tarde a mitad de precio, contacta conmigo) Es por ello que siempre acabo recurriendo a viejas creaciones que se encuentran lejos de competir con la actualidad en cuanto a calidad audiovisual, pero que no tienen nada que envidiar en cuanto a jugabilidad y entretenimiento. Uno de los títulos que más horas de estudio me ha robado es el Grand Theft Auto.

Con la inminente salida a la calle de su nueva entrega, GTA V, que se estrenará en videoconsolas en la primavera de 2013, no puedo evitar acordarme del primero al que jugué, y al que le dediqué muuuuuuchas muchas horas (y aún de vez en cuando lo sigo haciendo): Grand Theft Auto II.
Eres un matón de poca monta en una ciudad ficticia, y tu objetivo es conseguir dinero para poder pasar a otra área de la ciudad. Son tres áreas independientes que se estructuran en tres capítulos del juego. Bueno, ¿qué es lo que mola? Que para conseguir ese dinero puedes hacer cualquier cosa: robar coches, estrellarlos, explotarlos, incendiarlos, atropellar a gente, a policías, disparar contra personas…en efecto, señoras y señores, en GameSutra sabemos como liberar el estrés acumulado sin dañar a seres humanos de la realidad, lo pagan los ciudadanos de AnywhereCity. La mejor manera de conseguir dicho dinero es realizando las misiones que las bandas que nos encontramos en cada barrio nos mandan. Cuantas más misiones haces para una banda, más lealtad consigues y con ello mejores misiones (más pasta), pero cuidado que cabrearas a las otras mafias y será complicado circular por el territorio que ellos dominan. Así, poco a poco, debes reunir un millón de dólares que es con lo que te permiten pasar de ronda.
Todo ello lo realizas manejando tu personaje en primera persona pero desde una cámara “satélite”, es decir, que lo ves todo desde arriba. Lo atractivo de este juego, que a la par era la novedad cuando se estrenó la saga, es el modo de juego de libertad de acción, por la que puedes interaccionar con todo lo que se te presenta por delante. Con las siguientes sagas la firma GTA ha ido perfeccionando esto de tal manera que se han convertido en el videojuego que por excelencia lo define. Concretamente en el GTA II, puedes coger cualquier coche que se te ponga delante, pegarle un puñetazo al tonto que quieras (incluso a la poli pero cuidado), tirarte pedos y eructos (salvajísimo… xDD) y lo mejor, coger un PUTO tanque y engendrar el caos más primigenio e instintivo que la humanidad conoce. La variedad de armas que puedes usar es extensa (Pistola, Uzi, escopeta, lanzallamas, lanzacohetes, cocteles Molotov, granadas, un especie de lanzador de descargas eléctricas…) y la cantidad de coches diferentes no tiene fin. Además, cada banda tiene su carro personalizado towapotonrrollao. Puedes coger el metro, el autobús urbano (pero lo conduces tu porque eres así de guay), taxis, coches de policía, de los GEOS, limusinas…el mundo está a tus pies, eres Tony Montana, que coge lo que quiere cuando quiere.
El problema de este juego es que se acaba haciendo un poco repetitivo, sobre todo cuando quieres hacer una misión y se te resiste, puedes repetirla durante 2 horas y aún no conseguir finalizarla con éxito, en algunos momentos se pone muy complicado el juego. Siempre puedes elegir la opción de juego “a mi bola”, y simplemente ponerte a tocarle las gonadillas a las fuerzas del orden. Recuerdo cuando mi hermana, que rondaba los 9 años, me pedía que le pusiera el juego para conducir los coches, solo para eso, y respetaba los semáforos, adelantaba por la izquierda…hasta que se volvía loca y se ponía a atropellar inocentes transeúntes…que graciosa…
Toda la saga GTA ha sido motivo de demanda por ser muy violenta y explícita, y además la inclusión de nombres de grupos mafiosos reales en el juego también les ha creado algún problemilla. Estos de Rockstar si que saben como hacer amigos…pero una cosa está clara, hacer videojuegos lo hacen de puta madre. Cuando llegué 2020 y pueda jugar al GTA V en mi portátil del futuro ya haré un post detallado ¬¬
SrRorschach para GameSutra, Granada